Слишком много безликих вокруг
Тех, кто ищет в других яркий свет
Чтоб смотреть в солнца ясного круг
Чтоб отвлечься от собственных бед

Дотянуться до красочных звезд
Ощутить на рецепторах соль
Проложить сладкой зависти мост
Подавлять в себе алчную боль

Ненавидеть тот бешеный свет
Но и греться под ним не устать
Лишь разгадывать сколько-то лет
Суждено ли тебе таким стать?

Или светят так ярко лишь те
Кто судьбою в любимчики взят?
И под тенью нет места мечте?
А луна холодна для наград?

Где найти тот ответ на вопрос
Все ли поровну дал нам Бог?
Если кто-то рожден мечтать
Значит кто-то мечтою стать смог

А если хочется ярко светить
Но внутри только серый дым
Это что, насмешка судьбы?
И специально не станешь им?

Светом станут лишь те кто рожден?
Да, из тени не вытянуть луч
Просто ты не горишь, а сожжен
Может хватит искать ключ?

Нет причин и ответов на то
Что так хочется людям знать
Почему у кого-то все,
А тебе можно лишь созерцать

Можно все свалить на судьбу
Ведь кому как ни ей все знать?
Не зажгла в день рожденья звезду
Не позволила кем-то стать

Или может это был Бог?
У него нету планов на Вас
И великих дел он не смог
Поручить Вам иль дать наказ

Или может я сам виноват?
Что рожден я не в тот день и час
Почему я ничем не богат?
Что мне делать, искать ли шанс?

Вся печаль состоит в том,
Что великими станут не все:
Лишь дающие миру свет
И не требующие взамен

Но задумывались ли Вы,
каково этим людям жить?
И не хочется ли им выть
С луной слиться, тенью быть

Почему Вы решили вдруг
что они всем хотят светить?
Может в них океаны мук?
И они просят их отпустить?

---

l

---

Скоро Новый год, и пора подвести итоги прошедшего года.
Год был странным, скомканным, и годом застоя. Ничего особенного за этот год не произошло, но что-то во мне неизбежно изменилось.
Я стала на год старше, переехала жить отдельно от родителей, освоилась окончательно на работе.
Да, в этом году я так и не нашла человека, с которым смогла бы что-то почувствовать. Но это к лучшему.
Я начала свой путь преображения, становления. Я стала понимать, что мы живем в абсолютно тупом обществе, которое уже не переделать.
Что-то кричать, пытаться вразумить стадо овец, значит со временем превратиться в злую собаку, или в такую же овцу.
Я поняла, что я злой человек. Обозлена я тем, что все вокруг деградируют, и я, варясь в этом, тоже.
Понятно, что никто меня не держит в моем маленьком городе, что я могу переехать в большой город, попытаться найти там подходящих мне людей.
Но большой город = больше тупых людей. Я не хочу копаться в большой помойке, я и в маленькой пока не могу разобраться.
Короче.
Планы на 2019 год:
Не сойти с ума.
Больше читать, психологии, в том числе.
Больше общаться с родителями, не срываться на них.
Съездить на море.
Сдать на права.
Разбить чье-то сердце.

С наступающим, товарищи! Хэппи нью ер, мать Вашу)

---

И снова здравствуй!
Опять я пишу здесь, когда мне грустно. Это не искоренить, увы. Пойми меня, и прости.
Начну с того, что кто-то пишет мне в аске, что я ему нравлюсь.
Я, как последняя дура, надеюсь, что пишет все это Андрей. Но, я прекрасно понимаю, что скорее всего это какой-то идиот.
Блин, почему все так? У нас даже совместимость астрологическая 100%. Емае, тебе уже 31 год, где ты еще найдешь такую как я?
:д
Если серьезно, то все как-то плохо. Сегодня зарядка перестала заряжать телефон, хотя вчера все еще было хорошо.
Настроения нет.
Все чертовы астрологические прогнозы не сбылись. Нихрена сука не произошло.
Даже этот придурок, который писал мне на аске, больше не пишет. Это какой-то звездец.
Вчера, кстати, девочка делала мне ресницы, ну и в процессе мы что-то разговорились.
В общем, она мне сказала, что имя Андрей - очень тяжелое, сильное. Да уж, жизнь прекрасна. 80292303424

---

Здравствуй!
Сегодня мне грустно. Прости, что пишу здесь только, когда мне грустно. Это нечестно выливать на тебя только негатив.
Но когда мне грустно, то хочется кому-то излить душу. А этого кого-то нет.
Вот и приходится адресовать все свои проблемы в космос.
Пару недель назад меня заинтересовал один человек. Я познакомилась с ним на работе, хотя сказать, что мы "познакомились" будет не совсем верно. Мы даже не разговаривали, просто виделись 2 раза у меня на работе. Суть в том, что перед тем, как встретиться на моей работе я написала ему в контакте, тоже по работе. Я видела его профиль, ничего особенного я там не увидела, типа просто парень. Ну, может уже не парень, а мужчина. Ему 31. Так вот, я написала ему вк за недели две до назначенной встречи у меня на работе, просто написала шаблон вызова в суд. Я работаю в суде помощником судьи. Он что-то спросил у меня в диалоге вк, а потом занес в черный список. Я просто улыбнулась этому, т.к. некоторые люди часто так делают. Но я его известила и моя работала была сделана, больше мне с ним контактировать было не нужно, и я была уверена, что он даже в суд не придет. К слову, там стандартный банальный гражданский спор, он когда-то будучи молодым специалистом зарегистрировался в общежитии одной организации, уволился оттуда уже лет 7 назад, а с регистрации не снялся. Ну, одним словом, у суда просили его выписать. Короче, у нас таких дел вагон и меленькая тележка каждый день, ничего особенного. Когда настал день судебного заседания, он на него явился. Блин, я не знаю какого черта, что и как, но я что-то почувствовала. Энергетика что-ли. Хотя я посмотрела его дату рождения, сука, лев. Ненавижу этот знак зодиака, просто терпеть не могу. Высокомерные, глупые, все и себя такие благородные. Бр, не мое. Но тут! Ну какая-то фигня, никак по-другому я это не назову. Что-то заклинило и все. Он достойно вел себя на суде, шутил, у него высшее образование. По нему видно, что он умный, наверное. Господи, я опять наделяю человека теми качествами, которыми он не обладает. Блин, просто я же гребаный сухарь, меня никто никогда не цепляет, мне вообще пофиг на мужиков. А здесь какой-то заклин. После предварительного судебного заседания судья назначила основное судебное заседание через 2 недели. После процесса в кабинете я его известила на следующее заседание, он подписал где надо, от повестки отказался, сказал, чтобы я написала ему в контакте. Я ответила, что как я ему напишу, ведь он заблокировал меня. Он ответил, что разблокирует. При чем, он так замешкался у двери, когда говорил о том, чтобы я написала вк, как будто стеснялся, но все таки сказал это. Я ему не написала. Потому что это означало бы, что я делаю первый шаг. Я ему понравилась, я это видела, и его эта просьба продублировать извещение вконтакте, ну не просто так это. Я блин все это время хотела, чтобы он написал мне сам. Но этого не произошло, хотя он меня разблокировал. На второй суд он пришел с новой стрижкой. С ней он выглядел довольно молодо. Но он был не в настроении, даже не смотрел в мою сторону.
Я думаю, у него есть девушка, или что-то вроде того. Жены точно нет, это даже по его профилю вк прослеживается.
Может я надумала себе, что нравлюсь ему? Скорее всего так и есть.
Все, я это написала, мне стало легче.
Спасибо!) До следующего раза)

---

Пою для тебя ледяными ночами
Но ты забываешься тихими снами
Не зная о том, что моими стихами
Хочу поселить в тебе волны цунами

Но ты не оценишь моих стараний
Моих чаяний, грез, увлечений, познаний
Моих песен, стихов, и моих признаний
Ты спишь. Ты не узнаешь моих желаний

---

Что-то хорошее в жизни никогда не дается легко.
И хорошие люди не даются легко.
Если какой-то человек в первую же секунду пускает Вас к себе в душу,
не удивляйтесь, если обнаружите там помойку.
Любовь бывает с первого взгляда.
Но так происходит только с любимчиками судьбы.
Встретить своего человека в нужном месте в нужное время - это удача.
Огромная удача.
А мне никогда не везло.

---

Как часто ты себя останавливаешь?
Хочешь что-то сделать, но не делаешь?
Я уверена, что очень часто.
На самом деле все боятся отказа.
Или боятся показаться глупыми, странными, непонятыми.
Поэтому не делают ничего.
Топчут свои желания в самом их початке.
Зачем?
Такое ощущение, что большинство людей собираются жить вечно.
Правда в том, что у тебя мало времени. Точнее, его уже практически нет.
Какая к черту разница, если вдруг кто-то посмеется над твоей идеей?
Что такого в том, чтобы услышать "нет"?
Это так ужасно? Это невозможно пережить? Смешно.
Действуй.

---

Сегодня ночью со мной произошло что-то странное. Я вроде бы уже спала, и вдруг отчетливо почувствовала, что рядом со мной на диване ходит пёс, он же тычется в меня мордой. У меня есть пёс, его зовут Джон. Но суть в том, что он живёт с моими родителями в их квартире. Я во сне хочу погладить Джона, но потом понимаю, что его нет, что он у родителей.
При этом всем я продолжаю чувствовать, что кто-то ходит рядом со мной, прямо за моей спиной.
Это была не секундное затмение, типо мне что-то показалось
Вообще нет, даже близко
Я чувствовала как продавливается диван от лап, или что это там было, черт его знает
Мне стало очень страшно
Я в первые такое осознанно почувствовала
Надеюсь, это какой-нибудь сонный паралич, а не то, что я схожу с ума

---

давно меня не было

Привееееет
Я, как всегда, не знаю, что написать.
Короче, все вроде бы идет в гору.
Ну, не то чтобы уж всё совсем огонь.
Но я постепенно выбираюсь из той ямы, в которой находилась последние миллиард лет.
Живу я одна, поэтому проблема с родителями отсеялась сама собой.
Отец купил мне квартиру и отпустил восвояси. Чему я невероятно рада.
Теперь остается открытым вопрос с моей, так скажем, успешностью в жизни.
Но это уже проще, поскольку родители не вставляют палки в колеса, а просто людей, которые делают это по своей инициативе, я могу с легкостью удалить из моей жизни.
А, ну и еще остается открытым вопрос с моей самоориентацией.
Я до сих пор не понимаю до конца чего хочу, и что мне нужно.
Я уверена, что мне не нужны отношения, семья, дети. Меня от этого тошнит и мутит.
Возможно я не правильный человек, но это так, и ломать себя, рожать и выходить замуж потому что "так надо" я не собираюсь.
Для кого-то я, возможно, буду старой девой, но это полностью мой выбор. Меня не интересуют отношения, и люди меня мало интересуют. Я абсолютнейший социофоб, но в силу того, что при этом я имею множество амбиций, я каждый день надеваю на себя маску общительного интроверта.
Я уже привыкла так делать, но люди, которые думают, что это я настоящая, нихрена меня не знают.
А так думают все, поэтому ахахах
Жизнь у меня, конечно, веселая.
Короче, пока я совершенствую себя внешне и двигаюсь по карьерной лестнице.
Когда я достигну чего-то, что позволит мне чувствовать себя свободно и счастливо, я успокоюсь.
Наверное))
Но тогда я смогу хотя бы задуматься о каких-то отношениях.
Но и то, я даже близко не представляю себе того человека, коорый поймет и примет все мои черные дыры внутри.
Я же полный пиздец. Таких людей, как я, их не надо создавать. Я ненавижу постоянно обсуждать мужиков, чьи-то отношения, трах, бабки, покупки, и всякое такое говно.
Нахрена это вообще обсуждать? Дебилы Вы тупорылые.
Тяжело мне.

---

Я полная дура, но я хочу любви. Хочу влюбиться, быть кому-то интересной, нужной.
Пиздец, мне 22 года, я даже ни с кем никогда не встречалась.
Это конечно да.

---

Привет!
Уже по традиции я пишу в дневник в свой день рождения.
На самом деле этот день прошел получше, чем предыдущие несколько др. Сегодня ничего особенно дерьмового не случилось.
Все как всегда.
Не знаю, что написать. Моя жизнь такое дерьмо, что даже и писать нечего.
Ничего не происходит, и такое ощущение, что уже и не произойдет.
Всем мира.

---

мелочь и вино в руках у меня давно
Я искала путь домой, делать было нечего
Далеко метро и с тобой мне так тепло
Закрывай окно в нашу спальню вечером
Я нам открою яркий мир
Мой запал уже остыл
Заставляй меня гореть, нужно пылать а не тлеть
За тобой стоит пожар, не вонзай в меня кинжал
Ты нашел то, что искал, можешь делать как сказал

Не играй в любовь
Ты ведь не такой
И покой тебе снится только под травой
Я больше не могу кричать,
ты играешь по ночам
перестань сводить с ума, я устала от вина
Мне только сниться тишина
я устала от вина, делай дальше шаг назад
там, где подальше от меня
я останусь здесь одна
в

---

Я долгое время жила деструктивно, разрушая себя и свою личность.
Я обижалась на родителей, на судьбу, да на всё. Но на самом деле, главное быть благодарным и ценить всё, что у тебя есть.
Даже если это не то, о чем ты мечтаешь.
Если ты не благодарен даже за то малое, что имеешь, то зачем давать тебе больше?
Будь благодарен за то, что ты имеешь, и судьба даст тебе еще больше.

---

я ненавижу свою мать
ненавижуууууууу
у меня всё

---

Я узнала, что любовь может явиться внезапно или умереть в одну ночь, что лучшие друзья могут стать совершенно чужими друг другу людьми и что в незнакомце можно обрести друга на всю жизнь. Что "больше никогда" так и не наступает, а "на вечность" имеет свой конец. Что тот, кто хочет, то и может. Что рискнувший никогда не проигрывает и что тот, кто не рискует, проигрывает всегда. Что если ты хочешь увидеть кого-то, то нужно делать это сейчас и сразу, потому что потом может быть поздно.
Боль неизбежна, но страдать или нет - это наш собственный выбор.

---

Жиза))

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего. Михаил Жванецкий

---

знаешь, буду с тобой если ты станешь собой
откинь свои понты долой
тогда я буду с тобой

---

1. Мне не нравится, как я выгляжу
2. У меня нет личной жизни
3. Меня не воспринимают люди так, как мне бы того хотелось
4. У меня ужасный характер, который я вынуждена скрывать из-за плохого внешнего вида
5. Я не могу исполнить свою мечту из-за внешнего вида
6. Из-за лишнего веса меня не любит мама
7. Я не могу носить одежду, которая мне нравится
8. Из-за лишнего веса у меня депрессии
9. Из-за лишнего веса у меня повышенное давление
10. Из-за лишнего веса у меня психологические барьеры
11. Лишний вес мешает мне общаться с людьми, друзьями
12. Мне стыдно за свой внешний вид
13. Я трачу много денег на еду


1. У меня появится уверенность в себе
2. Я смогу носить одежду, которая мне нравится
3. Я стану подвижнее, легче на подъем
4. Я смогу чаще гулять с друзьями, посещать клубы
5. Я смогу поехать отдохнуть на море и лежать на пляже в купальнике
6. Я смогу познакомиться с крутым парнем
7. Я смогу заниматься с ним сексом
8. Я смогу посещать кастинги
9. Я смогу начать воплощать свою мечту
10. Я буду круто смотреться на экране
11. У меня появятся силы, будет эмоциональный подъем
12. Я смогу съэкономить деньги на сладостях
13. У меня нормализуется давление
14. У меня прекратятся депрессии, плохое настроение
15. Я буду гордиться своим внешним видом
16. У меня пропадут прыщи
17. У меня станут шелковистыми волосы
18. Люди будут считаться со мной
19. Я смогу быть той, кем я внутри являюсь
20. Исчезнут постоянные мысли о еде

---

Я чувствую злость, хотя я не должна её чувствовать, это несвойственно мне, я не такая.
Но я её чувствую, постоянно, а еще боль.
Боль от того, что меня не понимают, не любят, отвергают, оскорбляют, давят на меня.
Нет ни одного человека в моей жизни, который бы понял мои чувства.
Я уже даже начинаю думать, что может такого человека и в мире-то нет, и что дело во мне. Может это я виновата во всем?
Может я сама виновата в том, что мои родители не любят меня?
Но я не понимаю, что я должна делать, чтобы они искренне полюбили меня. Чем я плоха? Что я такого сделала, что не достойна простого человеческого отношения? понимания?
Почему, всё что я ни скажу - это чушь, а моими ошибками меня всегда надо упрекнуть? Я что не имею право на ошибку? Я не имею права на проблемы, на зависимость от чего-либо? Я не имею право быть чем-то недовольной?
Меня так оскорбляют, как будто я монстр и грязь.
Мне так и говорят, ты - ноль.
Да я не спорю, что я ноль, но зачем мне говорить это, когда я и так на дне? Зачем? Добить?
Видимо, да. Мои самые родные люди видят во мне врага, причиняют мне боль. Они просто не любят меня.
А я как дура, постоянно требую от них эту любовь, которую они не способны мне дать. Стучусь в наглухо закрытую дверь, снова и снова.
Они говорят, что любят меня по -своему. Но мне не нужно чтобы меня любили "по-своему", я хочу обычной любви, понимания. Чтобы мне вопреки всему говорили, что я самая лучшая, что у меня все получится.
Но мне говорят только то, что я ничего не добьюсь, что у меня ничего не получится, что я ноль и хуже алкоголика-бомжа.
Я хочу умереть, потому что жить в таком отношении ко мне я не могу.
Я не могу жить, когда меня считают хуже, чем дети других людей. Ну вот у нее то дочь красивая, умная, она не пропадет.
А я типо никто? Я пропаду, и я урод.
Мне жаль своих родителей, жаль, что они слишком глупы, чтобы оценить меня по достоинству.
Я страдаю каждый день, каждый день. Всем плевать на это, и плевать на меня. Когда я начинаю говорить о своих чувствах, мне говорят, что я выдумываю.
Интересно, что они скажут, когда я сдохну.
Тоже скажут, что я что-то выдумала, или наконец поймут?